本棚で眠る

今日、正確には日付が変わってしまったから
昨日のことだが、わたしはあるイベントに行ってきた。
もしかしたら、新聞のってたりニュースでやってるかもしれないけど。

そこはすごい人だった。
今までに見たことのない人の多さだった。
何万人いたのだろう。

その人ごみを見たとたん、気持ちが悪くなった。
正直帰りたくなった。
でも、でなきゃならないイベントだったから
しょうがなく帰らずにそこにいた。

今でもその人の多さを思い出すだけで
吐き気がしてくる・・・。

第一、そのイベント会場に行くまでが大変だった。
私はいつも電車に乗ってそんな遠くまで行くことなんてない。
そもそも、電車に乗ることが嫌いだ。
でも、とてもじゃないけど自転車なんかではいけない。
しょうがないから、電車に乗ったわけだけど
ものすごい人だった。
人々に押しつぶされてものすごい息苦しかった。
電車に乗ってる時間がとても長く感じられた。

そんなんで今日はすごく疲れた。
もうなにもやりたくない。
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに。

学校の課題をやらないといけない。
数学の問題を解くとかそんなんだったらまだいいけど
作文をやらないといけない。
何を書いたらいいのか全く分からない。

 

 

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私は、『自分の気持ちを紙に書くこと』が苦手だ。
なぜ嫌なのか、ずっとわからなかった。
いろんな人に「気持ちがぐちゃぐちゃしてしょうがない」
と、相談すると
「紙に自分の気持ちを書いてみるといいよ」
と、言われた。
しかし、私はそれができなかった。
できなかった、いや、今考えてみると
やらなかった。というのが正しいだろう。

本当に、そのときはなぜそれをしたくないのかわからなかった。

今だって、理由が分かった気がするだけで
それは本当の理由で無いのかもしれない。

私は、『逃げていた』のだ。

怖かった。
自分がどうして気持がぐちゃぐちゃしているのか、
それを知るのが怖かった。
それを知ってしまうと、どうしようもない自己嫌悪に
陥ってしまいそうだったから。
そう、私は自分に素直になるのが嫌だった。
自分と向き合わなきゃいけないのが嫌だった。

いまだに素直な自分の気持ちを紙に書き出すことはできない。

学校の課題とかで感想文と書かせられるけど、
提出しないか、偽りの気持ちを適当に書きなぐって
提出するか・・・しかしない。


 
 
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